Mmm...golosinas!

Cuando éramos chiquitos , los kioscos del barrio parecían mas llamativos de lo que ahora son , por ahí no tenían tanta variedad de productos, pero cada una valías un dlicia de sensaciones especiales. En la búsqueda de mis recuerdos encontré golosinas que hicieron de mi infancia un mundo feliz muy azucarado( imagino que a ustedes les sucederá lo mismo , y sino lamento decirles que su infancia fue muy diabética) .Como buena disfrutadora de todo lo que tenga chocolate y dulce , decidí hacer este post dedicado a esas cosas ricas que llenaron nuestras panzas durante el jardín y la primaria.

Aquí…algunas de ellas…
- Chupetines de dulce de leche (cuando estaban viejos eran tan duros que te llegaba a doler la encía una semana , pero eran tan ricos!).Tenían en el envoltorio la cara de una vaca . Consistencia: masticable
- Chicles bubaloo de frutilla ; si bien se siguen vendiendo, el juguito del relleno no tienen el mismo gusto que el de mis épocas.
- Las paletas dulces ; en todos los tamaños habidos por haber , que emoción cuando te compraban la mas grande , aunque no te la terminabas era la sensación de poder con tu paleta dulce en la mano.

- Los clásicos chupetines que salían $0,10. Gustos: limón , frutilla (era el mas rico) ,naranja y coca-cola(siempre los odie).
- Las pastillitas de colores; había de dos tipos: las del envoltorio naranja que era mas azucaradas o las de la jirafa que eran larguisímas y cuando terminabas de comerlas se te secaba la boca.
- Las gomitas masticables de ositos , eran super estirables y no se compartían con nadie.
- Los huevitos Kinder , cuando salieron todos queríamos uno , pero los padres se resistían a comprarlos porque en comparación con el resto eran caros($1) y capitalistas. Aunque sinceramente no se que era mas emocionante: comer el chocolate o armar el jueguito que venía a dentro. Además todos recordaran el huevito amarillo interno al chocolate que traía juguete lo difícil que era para abrir. Incluso llegue a sacarme un diente a los 7 años que tenia flojo por abrirlo.
- Los juguitos que parecían gel, conocidos como , Champusitos(así lo pronunciabamos todos , 0% de inglés) venían en tiritas de 10.
- Los chicles Adams en la cajita de cartón(eso los compraba mi mamá y había que hacer todo un plan para comérselos en un día sin que te retaran)
- Los sapitos de chocolate con relleno de galleta.
- Las gallinitas con la base de cucurucho y juguito adentro. Nunca sentí tanto desafío como intentar comerlas sin ensuciarme. El costo era de $0,15.
- Los sugus…¿Alguien se acuerda de la bolsita con 100 o 50 sugus que salía $1? . Eran buenísimos , encima venían con un muñequito de plástico negro y todos nos volvíamos loco por coleccionarlos. Aunque en mi caso sólo me quedé siempre con la mulata de labios grandes que se repetía.También podías encontrar los subus en su versión de confites en cajitas de cartón , pero nunca fueron tan ricos como los masticables.

Por último , si bien no eran golosinas clásicas , y aparecieron a finales de los 90...no podemos pasar por alto los juguitos congelados . Pasamos veranos enteros comiéndonos como 3 juguitos congelados por día ( con un gasto total de $0.30) , hasta que sentíamos el cerebro helado. A mi parecer el mejor era el de gusto tutti-frutti( nunca mas los volví a encontrar para probarlos).

Si alguien llegara a toparse con algunas de estas delicias , no dude en comprarlas porque son una reliquia de la infancia pasada.

Ubicación animal

Andábamos divagando por nuestra bella provincia en compañía de un joven muy apuesto. Cuando por gusto propio y decisión colectiva decidimos ir al zoológico. Frente a la posibilidad que me dejaran encerrada le pedí a dicho joven apuesto que me acompañara.

Ya encaminado en la excursión comenzamos a pasar por algunas jaulas y darnos cuenta que era mas fácil que se escapara cualquier bicho a que me dejaran a mi adentro. En ese instante se escapo una yama o guanaco (no estoy muy segura que digamos de lo que era) y se fue corriendo. Pero esto no fue nada , cuando vimos que los gatos se comían la comida de los pobres animalitos y que el puma repite su recorrido en una serie ya programada .

En mitad del recorrido no sabíamos para donde ir , porque las flechitas de completo dan la sensación de que te están engañando . Entonces nos acercamos al mapa-planito :

Mapa de ubicacion: muy claro( a quien carajo se le habra ocurrido ahcerlo asi?)

Y este post esta dedicado a la capacidad de ubicación que nos brindo el zoológico , si bien la pasamos muy bien…llegamos a la conclusión que perderse y caer accidentalmente en la jaula de los leones era mas fácil que tener que ir a misa( para mi un gran sacrificio, por lo que preferiría caer en la jaula de leones).

Sin embargo , no se pierdan el recorrido , a veces no esta tan mal perderse un poco y menos con un joven tan apuesto.

Filosofía de Baño

Desde hace algunos años descubrí que el baño tenia toda una filosofía , y lo confirme después de leer el libro del blogger Hernan Casciari(prestado muy amablemente por mi novio). Uno puede hacer de su momento de eliminación algo muy cultural. Particularmente suelo leer libros , porque no tengo mucho tiempo para dedicarle una o dos horas diarias , entonces lo hago cuando estoy en el baño. (se que es una intimidad bastante asquerosa , pero es la verdad) . Por lo cual , habrán hecho un feed back , eliminación de desechos tóxicos a cambio de conocimiento intelectual. Toda una filosofía de toilett.
Convengamos que es una actitud muy argentina, porque los habitantes de este país viven preocupados con el baño y pasan mucho tiempo en él. Si estas constipada , si tenes diarrea , si no fuiste un día , si no fuiste dos…y así sucesivamente charlamos de esto como de cualquier otra cosa. Incluso si fuese una investigadora mas dedicada podría tomarme la dedicación de sacar cuantas horas semanales pasamos en el baño.

Sin lugar a dudas nuestra forma de vida , nuestras costumbres y nuestra cultura en general , inciden en todos nuestros actos…como en este.Entonces si hay países que económicamente son desarrollados es porque sus actos diarios los han llevado a ser lo que son…(bueno , es una hipótesis muy falaz… y no esta comprobado , solo son boludeces mías). Es así como llegaríamos a la conclusión de que su acto de cagar es igualmente desarrollado.

Busque y busque información que me pudiera servir , pero no encontré lo que deseaba. Conclusión: la respuesta mas cercana la halle en nuestra forma de alimentación. Y tomare un país en concreto para comparar. . . Japón…

Es sin lugar a dudas , un país que en los últimos 50 años ha tenido un crecimiento mas que acelerado , convirtiéndose en una de las potencias económicas y tecnológicas mas fuertes del mundo. ¿ Y que hicieron para llegar ahí?...busque … y además de los recursos naturales e intelectuales que halle , no pude entender como lo lograron en solo algunas décadas. La respuesta es hipotética y ampliamente refutable , pero creo que se encuentra en el arroz. Si , si… en la base de su alimentación diaria. Ellos comen todo con arroz , mas o menos como nosotros con el pan.

Hasta aquí todo se preguntaran , ¿y adonde quiere llegar con esto?

Bueno , estamos cerca… cuando uno se enferma de la pancita , el señor doctor nos dice que tenemos que comer arroz , porque no solo alimenta sino que estriñe un poco , algo ideal si estas con una gastroenteritis diarreitica que te deshidratas. Es así como he de suponer que los japoneses quienes comen todo con arroz , no

deben ir con mucha frecuencia al baño , naturalmente es una sociedad que vienen hace milenios con esa tradición , porque ha sido el único cultivo que por las condiciones del clima se ha desarrollado. Entonces , un sujeto que no pierde tiempo de su trabajo llendo al baño y produce , y produce muchas “made in japon” es un mejor empleado para la empresa capitalista. Considerando que podrían llegar a pasar 12 horas laborales sin ir al baño.

Es así , como he llegado a deducir que el desarrollo industrial de un país , va en la “Filosofia del baño”. Para países donde sus habitantes les lleva 10 minutos hacer sus necesidades representa muy poco en perdidas , pero , para un país como el nuestro donde la tasa media de tiempo es de media hora , sin lugar a dudas el desarrollo se atrasa. Final del caso…la Argentina es un país que no ha logrado desarrollo absoluto por comer como bestias y defecar de la misma forma. Ya que es un habito bellísimo y no lo vamos a cambiar , que el tiempo en el baño sea un tiempo invertido en leer , hablar por teléfono , escuchar música , estudiar y no un tiempo hecho mierda(valga la redundancia).

Fin

Pd: Se que no es un post muy fino y delicado como lo han sido los otros , pero necesitaba liberar mis ideas y no podía limitarme solo con mi Filosofia de Toilett. Tómenlo como simples percepciones de cosas tan comunes como el baño.

Compañero , ¿tuyo?

Hay una palabra que vengo escuchando repetidamente desde mi ingreso a la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales. La usan para llamarte cuando no te conocen , para convencerte de algo cuando no te conocen , para pedirte plata cuando no te conocen , para pedirte que votes por ellos cuando no te conocen….y así podríamos seguir ininterrumpidamente. ¿Qué palabra es?

“COMPAÑERO”

Sinceramente no me molesta su utilización , me parece simpática y autóctona de mi centro de estudios. Muy común en la militancia de izquierda y en los peronistas , of course! Pero mi duda radicaba en el origen de la misma , que significaba realmente?¿Cuándo y por qué empezó a utilizarse en nuestro país?

El origen etimológico provienen del latín “comedere” en relación a comer – compartir; y de “panís” que significa pan. Estas dos palabras latinas habrían ido deformándose hasta llegar a lo que hoy escribimos así: COMPAÑERO.
En su origen significaba comer del mismo pan o compartir con otro parte de nuestro pan. Incluso si alguien toma la Biblia (cosa que yo no hago) escrita en latín y podrá observar que en la parte en que Jesús está con sus discípulos se utiliza “comedere panís” para hacer referencia al compartir el pan entre ellos.

Sin embargo , con el tiempo , el término fue utilizado por algunos sectores militares , que oscilaban entre usar camarada y compañero. Ambas las atribuían al hecho de que “ tu y yo peleamos por una misma causa , la compartimos , de la misma forma que Jesús y sus discípulos compartieron el pan”. Además se popularizó entre las filas del fascismo alemán e italiano, que dado un oleaje ideológico durante la Segunda Guerra Mundial no tardo en llegar a España en la época franquista.

Hasta ahí todo bien , pero ¿Cómo llego a nuestro país?




Durante la década del 30 del siglo pasado, la mayoría de los coroneles y generales de nuestro ejercito habían sido entrenados en el extranjero cumpliendo distintas funciones y familiarizándose a su vez con las ideas imperantes de la época. Fue así como uno de esos tenientes coroneles conocido como Juan Domingo Perón llegó a Italia , donde el termino compañero ya era frecuente entre las filas del ejercito italiano. A su vuelta a la Argentina , su actividad política creció cada vez mas después del llamado GOU. Llegó a ser Presidente de la Nación , pero antes tuvo a su cargo la Secretaría de Trabajo y Acción Social , lo que originaría al poco tiempo que sus discursos comenzaran a sentirse en la plaza de mayo. Creando un movimiento al que conocemos como “peronismo o peronchos”(va con onda). En esos discurso Perón hizo uso del compañero para referirse a sus pares ciudadanos , o mejor dicho a los que pensaban como él , bajándose al rango de hombre común que lucha por los intereses de todos como lo hacía cualquier otro ciudadano(http://www.youtube.com/watch?v=ayRWr1K0Mew&feature=related aca podrán comprobarlo) . Sobre esta base es que la palabra compañero se populariza entre las filas del peronismo y de la izquierda socialista , llegando a copar a las masas al llamarlas así durante sus discursos.


Larga historia para una palabra…larga historia la mia.¡ Colorín , colorado , este cuento Peroncho se ha terminado!

Así No!

Mirando ese aparato cuadrado que llamamos televisión, enojada de la vida por tener fiebre y pasarme el último fin de semana largo en mi casa con fiebre. Necesitaba desquitarme con alguien o algo, y encontré el motivo justo.
Veo una propaganda de un hombre de 1.80m.(no se veía pero lo suponía porque era demasiado lindo como para no ser alto) , con ojos verdes , morocho manejando un auto espectacular . El sujeto estaba FELIZ , y si como para no estarlo.¿Quién no estaría feliz manejando un auto bonito que combina con vos??
El comercial siguiente , una señorita de unos 30 años , bien vestida , lavando los platos(propaganda de Magistral) con una sonrisa. ¿CON UNA SONRISA? Si! La estúpida está feliz de lavara los platos con Magistral mientras sus vecinas hacen pilates o salen con su jardinero mas joven. ¿Qué mujer lava los platos feliz? Ni siquiera la ama de casa mas dedicada.
Que bronca , la diferencia de género …¿Por qué todas las propagandas destinadas a la mujer son tan estúpidas?¿Por qué una ama de casa sólo es feliz lavando con jabón “Ala” , “Ace” , “Ariel”?¿Quién es capaz de lavar feliz? Y ese comercial estúpido de la mujer que lava mientras Axel le canta .

Que esta pasando?? Crean me que si la mujer de esa propaganda fuese yo , le daría el jabón para que se lo coma , el tonto que canta y después le doy las indicaciones para que lave él.
Y ni hablar de los comerciales de toallitas femeninas , la única buena que vi fue una de un chico que parecía como que le venía y estaba en la playa y por eso rechazaba ir a jugar al voley. Al principio me pareció divertida y me reí , pero después me di cuenta que era casi una burla. Seguro que esa la hizo un machista publicista de 35 años. ¿Qué les parece tan divertido? ¿Qué por que nos viene nos podemos disfrutar de la vida en la playa? Ahh… claro , me olvidaba , ahora es mas divertido lavar platos , cuidar que tu hijo no se meta una hormiga a la boca y por si lo llega hacer le das Actimel , lavar la ropa , tomar Ser porque estas constipada…ahhh…y limpiar la cocina y el baño con MR. Músculo.

Estoy muy enojada con el mundo de las propagandas , no me gusta el modelo de mujer que usan , no lo comparto…somos mucho mejores que eso , y también nos gustan los autos caros , los perfumes , la ropa y odiamos hacer las cosas de la casa , ese tipo de cosas que las mujeres de la década del ’20 sí les gustaba hacer. Pero ellas lo hacían porque no tenían otra cosa para hacer . Nosotras sí!

¿Histérico vos? Nahh..

Serias investigaciones y búsquedas me ha costado la “histeria” , y no porque me reconozca como una de aquellas mujeres portadoras de el “don histérico”( Espero no ser una de ellas, por favor!) , sino porque siempre pensé que se trataba de una enfermedad. Hasta que un día en una charla muy interesante de esas que comúnmente tengo con mi novio , me dijo secamente que la “histeria” no era una enfermedad (cara de asombro y horror) . Entonces yo , como buena buscadora de contra que soy , busqué y busqué información . Porque tanto nos persiguen y atosigan diciéndonos que somos “histéricas” a veces por obsesionadas , por perfeccionistas , por insoportables , por ciclotímicas , por no saber lo que queremos , por no dejarnos alcanzar con facilidad, etc. Que han llegado a hacernos creer que en verdad lo somos.

Desde aquel Freud que feliz con su amiguito Charcot la estudiaban , nos la ensoquetaron a nosotras. Incluso llegaron a decir que por no tener sexo se generaban este tipo de trastornos(que iban acompañada de convulsiones , gritos, violencia ). Fue Freud quien rompió con estos esquemas diciendo un montón de boludeces , entre las cuales se rescata que la alteración no se debía a la falta de sexo y que podía ser adquirida por hombres.

Ahora siendo mas grande descubro que la histeria esta mas presente en el género masculino que en nosotras (y no como una critica al macho nacional con post-feminismo) , ahora ellos se demoran mas que nosotras en vestirse y arreglarse(les dicen metrosexual , yo les llamo maricones no asumidos) , no les gusta nada , son tacaños , no salen con mujeres porque todas son iguales(jajajja), prefieren juntarse a bailar flogger…y así podría seguir.

Pero este no es el tema central , sino la búsqueda de si la histeria existe o no para la medicina , si se la considera una enfermedad como es la gripe. ¿Y que descubrí?

LA HISTERIA ES UNA ENFERMEDAD

La única entidad que no la reconoce como tal es la OMS(Organización Mundial de la Salud) , pero en cualquier diccionario médico te va a decir que se trata de “una enfermedad nerviosa , que a veces suele ir acompañada de ataques convulsivos”. Como ya sabemos si sos una histérica en potencia , te dan tranquilizantes para doparte y que parezcas normal.

Entonces queridos hombres y mujeres , si son o se sienten histéricos no se hagan problema que en cualquier hospital deberían curarlos. ¿El método? Bueno , eso puede variar , tal vez Freud después de todo podría haberse equivocado en su hipótesis y la solución sea una buena dosis de sexo.

PD: Se que estoy haciendo abuso de los paréntesis , pero me surge la necesidad de usarlos desmesuradamente . Histeria de Paréntesis.

Crónicas de un remisero

En mi largas travesías por el mundo he necesitado a veces de la existencia de unos sujetos particularmente muy extraños. ¿Quiénes? Nada mas ni nada menos que los señores remiseros o taxistas en su variante (no hablaré de los colectiveros porque son una especie mucho mas complicada desde el psicoanálisis) . Sin herir ningún tipo de susceptibilidades estúpidas que mantienen la gente que se siente atacada constantemente , hablaré de ellos con mi mas sincero pensar.

Todo comenzó un jueves en la noche , salíamos del Shopping con un grupo de sujetos muy raros , a los cuales llamaremos “amigos”. Era muy tarde y no teníamos movilidad (mas que nuestras piernas…pero no cuentan porque somos todos muy pajeros como para caminar mas de 5 cuadras) , así que decidimos tomarnos un REMIS. Nos acercamos a un señor , llamesé “remisero” y le preguntamos cuanto nos cobraba por llevarnos al “Mejor lugar para vivir” (Maipú) :-“ $20” -,contestó . Como nos apeteció la idea nos subimos , inmediatamente el conductor empezó averiguar sobre nuestros vínculos y que hacíamos mujeres a las 3 de la mañana andando solas en remis ….ohhhhhhhhhhh!!!...exclamación de horror.

Aunque parecía un viaje sereno como cualquier otro , creanme que no lo sería. “Don remisero” hizo un monólogo durante 25’ que varió entre las siguientes temáticas :

· La película de Disney Kun Fu Panda: se había matado de la risa , porque el panda era un gordito simpático en extinción como él.
· Los travestis , ventajas y desventajas de tener relaciones con unos. El tema fue combinado con acotaciones :”después de que te la haga uno no te arrepentís mas” , “son baratos y eficaces”….Llegamos a la conclusión de que le encantaba comerse trabas .
· Se chamulló a una de mis amigas siendo un versero , y después le tiro los galgos a mi amigo(esto último fue desagradable para todo el grupo).
· La delicia de comerse un “chori” (choripán , para los finos un chorizo de cerdo o de algún animal semejante en el medio de un pan con condimentos a gusto) con los travas.


Cuando finalmente llegamos , queríamos huir lo mas rápido posible , ya que tuvimos la sensación de que nos quería robar mientras íbamos por el Acceso Sur (sí , sí…somos perseguido , y qué?). Nos cobró $38 . Nuestra cara fue :

... pagamos como debíamos y nos fuimos.

La reflexión ala respecto es que estos sujetos son un peligro después de las 3 de la mañana , deberían ponerle un “bozal legal”. Porque sus temas son un asco , ni siquiera divertidos . Muy diferente de los taxistas porteños que se sienten Mariano Grondona del mundo de los remises, te dan su visión de la realidad , te hablan de política , no te dejan hablar porque se emocionan ellos solos con lo que te dicen y a veces te da la sensación que los partidos políticos le pagan para que hablen .
Todo mas que bien con los remiseros mendocinos , pero loco…pónganse las pilas no puede ser que Buenos Aires tenga mejores remiseros que los nuestros.

Aclaración : todos los hechos narrados pueden asemejarse con la realidad , presentan algunas variantes para hacerlo mas atractivo. Las llamadas del sindicato de remiseros y taxistas serán recibidas por mi asistente , gracias por su dedicación en odiarme.

Saluda persecutora de remises

Mi nuevo trauma(algo livianito para empezar)

Empecé emocionada mi segundo cuatrimestre en la Facultad como una nena que va con su canastita el primer día al Jardincito. Feliz porque en un taller iba a poder escribir todo lo que quería…pero…

ME EQUIVOQUE! Ha comenzado desde hace unos meses la tortura mas grande de mi vida como estudiante.

Como obsesionada y perfeccionista que soy , odio que me encuentren errores. Y ¿Saben qué? Me encontraron uno , sí un error que no me deja vivir , que me mantienen en una calificación de 5 constante , no me permite seguir siendo la mas nerd , traga libros , etc del curso y que provoca burlas en mi entorno.

¿Qué puede ser tan grave?

ESCRIBO ORACIONES MUY LARGAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y NO LO PUEDO CORREGIR.

Sí , sí--…ya no soy perfecta , y?

El REGRESO

Me hago cargo de mi desaparición…solo responderé que todo se ha debido a un secuestro de alienígenas. Me llevaron como experimento para intentar descubrir porque escribía oraciones mas largas que el común de la gente. Aunque su esfuerzo fue increíble no lograron encontrar la causa. Así que me metieron una patada en el culo y volví a mi casa.(En el viaje conté mas satélites de los que deberían haber).
Pero esta historia tan poco emocionante no viene al caso…porque lo que importa , es que después de muuuuuchooooo tiempo sin escribir un post(porque no es que no publique, simplemente no escribí nada) he podido al fin recobrar mi fuerza inspiradora. Para observar la realidad siendo tan “rompe-pelota” como lo era antes , y rodearme de gente que me ayuda a crear. También volví a leer libros como una descarrilada contra el sistema, cursando y haciendo mil cosas a la vez tengo ganas de leer , leer y leer(Algo que era habitual en mi , pero que algunos detallitos en la vida me habían sacado las ganitas).
Y si… hay gente nueva en mi vida…(si tengo novio , y que? Es lindo , normal , tienen todos los dientes, lee y escribe …”muy bien” y tiene una moto :p).

Además ha comenzado mi vida universitaria , y suceden tantas cosas raras por esos pasillos que no se pueden pasar por alto…

Solo aviso que no voy a detallar mas , porque sino me van a rematar los post que vienen. He vuelto y será para quedarme…por lo menos por un tiempito…